Il est 5h,
--> Paris, s'éveille... (?)
Déjà 14 jours qu'on mange les chocolats dans le calendrier. Le temps file à toute allure, bientôt les vacances, Noël, mon mémoire de fin d'études à rendre. Le temps file, ne s'arrête pas.
L'autre jour, mardi je crois, j'ai souri toute seule. J'ai assorti mes sous-vêtements, mon pull, mon élastique, mon maquillage et la doublure de mon sac. Bien sûr, personne n'a remarqué je suppose, mais n'empêche, c'est la classe.
Entre temps, on a fêter (en retard donc) l'anniversaire de mon Papa. Premier repas vraiment avec ma mère, six personnes à table. Alors oui, ça aurait pu être pire. Mais on trouve tous qu'elle régresse. Et quand je suis partie, j'étais soulagée. Et je culpabilise de penser ça. De penser, que c'est pesant d'aller chez mon père.
J'ai une bronchite, on a fait le sapin et décoré le salon, mon chat est super touffu, il neige des fois. Comme une enfant, j'ouvre la bouche en tournant, les yeux en l'air.J'en ai eu sur le bout de la langue en allant travailler.
Voilà. Il est 5h du matin, je ne dors pas. J'ai vite fait dormi entre 2 et 4h, entre-coupée de pas mal de réveils, j'ai a nouveau ce goût de sang dans la bouche, les yeux grands ouverts et l'esprit engourdi de fatigue. Je déteste ça. Il reste une semaine de boulot, et mes nerfs, tu crois qu'ils vont tenir jusqu'à l'année prochaine? Ou que j'vais devoir retourner chez le médecin, lui dire que je dors pas sans ses cachets?
J'sais pas si je vais mal ou bien, mais j'ai tout le temps envie de coller ma tête contre son ventre/torse, fort, et qu'il me serre, qu'il caresse mes cheveux, et qu'il arrange tout, d'un coup de baguette. Au lieu de lui dire ça simplement et de me laisser aller comme maintenant, je crie et je l'engueule pour une broutille qui compte même pas à mes yeux. Ouais, j'suis con, ça dépasse la jolie bêtise. Ca me fait mal, en plus. J'voudrais entendre encore et encore que j'ai le droit d'avoir peur (oui, j'ai peur tout le temps maintenant, et jsais pas si ça va durer), que j'ai le droit d'être fragile, d'avoir besoin de calins rassurants. J'devrais le savoir, mais c'est pas le cas. Il est 5h du matin et j'pleure derrière mon écran parce que c'est plus facile que d'être morveuse dans ses bras. Pourtant, mon écran ne m'apporte aucune consolation, donc, c'est stupide.
Voilà, il est 5h du mat', Paris s'éveille peut-être, et j'vais tâcher d'aller au lit. Avec Desperate Housewife et Daria, au moins, si je dors pas, j'aurais sa chaleur.
C'était soit ça, soit je montais ma sorcière à Warhammer. Et j'ai faim, en plus de mes nausées.
Ecrit par Kyrah, le Dimanche 14 Décembre 2008, 05:01 dans la rubrique "vide".