... Put all your fears back in the shade ...

 Ce midi, mon père m'appelle. C'est rare en pleine journée, sur mon portable, mais bon, je décroche sans panique. Ma mère fugue de l'hôpital, ils ne veulent plus la garder. Voilà, c'est tout, ils ont dit ça à mon père, et démerde toi avec ça. Rentrez chez vous avec elle, votre maison a deux étages, les escaliers sont raides, vous avez une baignoire haute et pas de douche, rien n'est adapté, vous n'avez pas la force physique pour vous occuper d'elle? On s'en fout, c'est pas notre problème, on la garde pas, vous l'emmenez aujourd'hui, vous partez avec elle. Bande de.

Je suis énervée. J'ai mal. J'ai la trouille. J'voudrais qu'elle ait une place en maison de repos médicalisée, mais après être revenue à la maison, évidemment elle voudra plus repartir et elle fuguera de là-bas aussi. Je suis énervée. J'écoute même plus mes nerfs, mes mains tremblent là, quand j'écris. J'voudrais hurler, mais ça sert à rien. Il faut juste que je sois forte pour mon père, qu'il sente que j'suis là. J'sais pas comment on va faire.

J'ai les cris dans la gorge, le noeud dans le ventre, chez nous, il faudrait un punching ball.

 Depuis petite, je regarde les concerts des Enfoirés à la télé. On l'enregistrait et le mercredi suivant, avec ma mère, on le regardait. J'ai appris des tas de chansons que j'connaissais même pas, j'en ai aimé que je détestais. Depuis quatre ou cinq ans, j'me suis dis que je voulais vraiment y aller. Faire la groupie, acheter des goodies inutiles, crier, peut-être même voir Goldman.
Cette année, j'ai des places. Bercy. 20h. Bien sûr, j'voudrais y'aller super tôt, être pas trop loin, que se soit chouette. J'ai réalisé mon envie de Solidays (et c'est pas fini), et cette année, les Enfoirés.

Des fois, je rêve les yeux ouverts. Et j'aime.

Ce soir, j'étais déchaînée, bien décidée à finir (ou presque) la déco basique de la maison, avant de faire celle de Noël. Et c'est chouette, chez nous. Avec Gorillaz, des fleurs, le projet de deux cadres, des lumières violettes, tout ça. Des petits écoliers sur mon meuble d'ordi, des nuages sur les portes de placard...

Encore une fois, je serre les dents sur le reste. Ne rien dire. Si j'me tais et que je ferme les yeux très très fort, jusqu'à avoir des taches noires, et ben ça va disparaître. Le pire, c'est que des fois, je l'espère.

 Ma Maman me manque.

Mais je ne dois pas le dire, parce qu'elle est vivante, je dois déjà me réjouir, je ne peux pas me plaindre, c'est miraculeux de s'en être sorti, il faut être reconnaissante.

Moi, je pense que life's a bitch, ma mère, elle a 53 ans même pas et demi, et elle me manque, avec les conneries qu'elle disait, du genre "mais si tu la prends en marche arrière, la rue, elle est plus en sens interdit! je t'assure!!!". Le pire, c'est qu'elle a le permis, et qu'elle rigolait pas. Ni quand elle demande "mais si on prend la rue toute à gauche, on est obligé de faire le TOUR du rond-point?!". Ouais, ma mère, elle est dangereuse au volant, et depuis que j'ai le permis, elle ne m'a conduit nulle part.

Mais n'empêche, elle me manque.

Chut, c'est un secret.

 Il agit comme ça sur moi. Une pilule qui calme mon système nerveux. Un truc magique qui arrêterait mes cheveux de tomber _{(ou qui les enlève, pour pas qu'on les voit).}

Une pilule rose et bleue, et tout va bien. Je ferme les yeux.

Et aussi, je caresse le milieu de son front, son troisième oeil, ça m'apaise. J'aime dormir contre lui. J'ai besoin de son odeur sur ma peau.

Même pas vrai que je suis accro.

 Ma maître d'apprentissage veut bien que je travaille 8h pour avoir une demie journée de RTT. Je sais que je bosse le même temps, mais ça me fait quand même du bien, une après midi "cool". Voir ma mère tôt, et rentrer tôt. Mais une heure de plus par jour à la crèche. Faut voir à la longue. En tout cas, demain, je finis à midi, et ça, c'est le pied.

J'ai retrouvé les enfants, et ça m'a plu. Gabin, l'enfant gothique s'est jeter dans mes bras au bout d'une demie heure, et je faisais "miaaaouuuu" pour qu'il rit. Naïm voulait que je l'attrape, on a joué à ça pendant une heure, par intermittence. Alicia s'est réveillée (et a réveillé tous les enfants par la même occasion) en hurlant, je l'ai consolée et rendormie sa tête dans mon cou, j'ai souri. Alicia, elle est belle. Sa mère aussi, en vrai. J'ai retrouvé le plaisir de chanter une berceuse, de faire le monstre, de m'époustoufler parce qu'ils savent faire plein de jeux. Décrypter leurs babillages.

La crèche est à 7 stations de bus du Kremlin. Mais je savais pas, alors j'ai marché un quart d'heure dans le vent et le froid et la pluie. Ma mère m'a engueulée, m'a remis mon manteau et m'a mise à la porte. Elle a fait pareil à mon père. Elle est insupportable, et mon père (et nous) on supporte. On serre les dents. Quand on me demande comment elle va, je dis "bien". Ouais. Elle peut marcher. Elle parle pas. Ses grognements sont incohérents. Elle est jamais contente. Ca fait mal. Personne ne s'occupe d'elle, elle peut pas ouvrir ses barquettes repas, du coup, elle mange pas. Idem pour ses médicaments. Je suis beaucoup en colère, j'ai du mal à être aimable, à l'hôpital. Je serre les poings et les dents. Je suis là pour mon Papa.

Ca fait presque une semaine que mon homme est à la maison. J'ai un peu toujours peur. Toujours un peu peur. Un peu peur, toujours. Peu importe comment on le tourne. Mais je suis bien. Il dit que lui aussi. Quand ça va pas, j'me tais, mais j'me serre dans son cou. Et sur son ventre. J'le regarde s'occuper de mon chat, j'souris grand. Et de nos tritons aussi. Ca me plait bien, en fait. Et on met de l'encens aphrodisiaque "on en a pas besoin, mais ça sent bon", on prend des bains, il grignotte ma nuque quand je me réveille. Même, il se lève avec moi, même s'il se recouche après. Je pars le sourire aux lèvres et le coeur léger. J'voudrais que ça dure.

J'suis amoureuse. Amoureuse. Comme une gamine, une ado', une adulte.

Et quand il a mes pantoufles roses Ikea aux pieds, il est toujours sexy.

  Ahem.

On a fait une soirée charcuterie, pour fêter notre emménagement à deux. Mon chat a appris à mettre sa patte dans un pot de yahourt, et puis à la lécher. Jusque là, il mettait la patte dans le pot, puis il la posait et léchait l'autre... Mon chat a un instinct de ouuuuf.

Y'a eu ses potes à la maison, j'ai bu trop de vodka mais ça allait, j'aime bien. L'appart' est beau, rangé, à peu près propre, on est bien. Il reste simplement une bière dans le réfrégirateur, et la poubelle à sortir, sinon, rien n'en témoigne.

Je le taquine et il regarde un site pour "être un bon mari", il le lit à haute voix et on rigole bien.

J'vais bien, quand même. Nerveusement, un peu mieux. Hier soir, à 20h, j'ai eu un coup de barre. Il m'a dit "ben je prends le eee-pc, j'mets un film et tu dors contre moi". J'ai dormi plus de 10h. Ce matin, j'vais au boulot avec un sourire, il y aura les enfants de la crèche, et puis l'équipe, et j'espère que ça ira aussi bien qu'avant.

J'vous raconte ce soir, je structurerais peut-être ma tête.

 Peur.

Aujourd'hui, on est mardi. Forte de ce constat, j'ai souri en lisant son texto, à 3h du matin. Aujourd'hui, j'ai vidé les étagères, un côté d'armoire, bougé un meuble, avant d'aller à l'école. Aujourd'hui, il se réinstalle à la maison. Normalement. J'espère.
Et je veux que ce soit chez Lui. Que ça sente son parfum au réveil, en rentrant, tout le temps. Je veux pouvoir me blottir contre lui tout le temps, parce que j'adore ça.

Je veux des soirées Warhammer, films, dessins animés, calins. Je veux qu'on mange mal, bien, cuisiner, nettoyer, porter des micro-vêtements, le rendre fou, qu'il vienne m'embrasser sous la douche, souvent. J'veux qu'on fasse une tonne de photos. J'veux que ce soit Noël.

J'veux que ça marche. Qu'on soit heureux, à deux.


_{En cours, 09h25}.

 Mes nerfs craquellent. Je sais que ça va céder, à un moment. Bientôt, alors j'essaie d'éviter ça. J'ai tellement une sale tête, tellement les nerfs à vif, que je vais même prendre rendez-vous chez le médecin. Tout arrive. J'ai besoin de sommeil. Il est le seul avec qui je peux exploser. Qui dit : "ben ça sert à ça aussi que je sois là, madame trop-bête", et j'entends son sourire, mes larmes, je sens son menton posé sur ma tête.

J'suis enfin à jour. Appart' propre _{(ui bon, je pourrais laver par terre, ce serait pas superflu, mais j'ai plus le courage là),} la lessive est étendue, y'a des étoiles dans notre voile de canapé, et j'ai sorti celles à mettre au dessus du lit. Normalement, mardi, on se réinstalle. Il se réinstalle. J'ai pas encore vidé son côt d'armoire, mais je l'avais rempli de vide, ça ira. Evidemment, j'suis morte de trouille, ça doit pas aider mes nerfs. J'ai peur que ça ne remarche pas, parce qu'on sait qu'il n'y aura pas de troisième chance. D'un autre côté, cette fois, on aura plus de choses de notre côté. Ou en tout cas, moins de choses contre nous. J'croise mes doigts fort, j'lui dis quand j'ai peur, il me rassure.

Il y a quelques mois, je ne savais plus quoi souhaiter, ce que je voulais au fond. Aujourd'hui, mon ventre papillonne, de peur et de bonheur, de stress et d'excitation, d'envies. On a des projets, déjà demain soir et samedi, j'ai envie d'aller au cinéma, aussi.

Ce soir, j'ai mis la musique fort, mais quand j'ai voulu chanté, ma voix était perdue, rauque et cassée. J'ai hurlé quand même, avoir mal m'a apaisée. Chut, je ne me fais plus mal. Tu sais, je suis sage. J'ai promis.

J'ai aimé, quand il m'a appelée son petit papillon bleu. J'ai souri, aussi. J'ai été bien.
Et. J'ai fait papillonner mes cils, j'me suis maquillée, j'ai été classe, il m'a regardée et j'étais belle. Dans ses yeux, je me vois belle, séduisante, je le charme et l'envoûte. J'me sens bien.

Malgré les cernes, les cheveux ternes, les plaques d'eczéma (nerveux) sur la nuque et le cou. Chut.
Je vais bien.

 J'voudrais bien. Juste un peu. Arrêter de courir, partout, tout le temps. Dormir une nuit sans me réveiller sans cesse. Carburer à la vitamine, pas à la caféine. M'arrêter, me poser. Une seconde, une heure. Un bain chaud, des draps propres, une nuit de douze heures, plus de cernes sous les yeux, avoir bonne mine.

Mon programme du soir, c'est encore ça. Un bain, des draps propres. L'appart' est crade, j'ai passé une soirée avec mes copines (enfin, début de soirée, jusqu'à 21h30 quoi), je sais que j'vais pas réussir à dormir vraiment. Et j'ai pas le courage de faire l'aspirateur par terre, et encore mes envies de déco. Demain peut-être.

Mais je cours. Je vois ma mère sans turban pour la première fois. La moitié de la tête rasée, des agraffes dans le crâne, putain mais merde. Voilà. Ca m'a soulevé le coeur. Elle essaie de parler, mais c'est pire, on dirait qu'elle est folle, ou qu'elle a perdu son intelligence. Je n'aime pas. J'ai les larmes aux yeux et je serre les poings quand je sors. Evidemment, ça va mieux, je devrais être contente. Elle bouge bien, c'est absolument pas coordonné, très flippant, mais elle bouge, donc les mouvements se "réapprendront bientôt". Ouais. Mais ma mère, elle peut pas faire une phrase. Elle a des gestes qui me font peur, elle rit et m'embrasse, elle a les larmes aux yeux d'impuissance quand elle entend ce qu'elle dit. Et moi, je suis "forte", je souris, je fais la conversation, je lui dis "à demain, j'essaierais de rester pour ton dîner", j'ai les poings serrés si fort que mes phalanges sont blanches. C'est sûr, c'est super encourageant, demain ça fait  deux semaines, le délai où le pronostic vital n'est plus réservé. Bien sûr, j'espère qu'elle continuera à récupérer, on a sous les yeux des gens qui s'en sont très bien tirés, qui parlent et tout. Bien sûr.

Je suis vidée. J'ai pas de force morale, j'ai besoin de dormir. On a passé un week-end super, vraiment. Quatre jours, changer d'air, faire des projets, trouver la nappe, un bocal/verre à pied, Hellboy dans ses bras, Cendrillon aussi... J'ai même essayer de dormir, grasse matinée et tout, mais non, rien à faire, je me réveille en sursaut, sans cesse. La semaine prochaine, il faut que j'aille chez le médecin.

Alors, ma mère est "bien", je ne dois plus avoir peur. Plus de raison de pleurer hein? Pourquoi je vais pas mieux alors?